国王的新歌

一个多月不知不觉就这样过去了

生活完全不象当时想象的那么具有毁灭性

那些单纯的义无反顾的朋友带给我的快乐

那些琐碎的没心没肺的日子带给我的想念

还有那些反复的出尔反尔的变动给我带来的痛苦

构成了我2009年四五月间说不清道不明的沉默

 

沉默

 

昨天好朋友们在广州k歌的时候给我发来彩信

让我倾听他们的老歌怀旧之夜

我毫无理由的回复Karen说

“你得为我唱首燕姿的《雨天》。”

半夜的时候收到她的回复

“我唱了，第一次唱这首歌”

很感谢她说到做到

也感谢她替另一个人完成我的心愿

 

Paper School结束了

没想到还是顺利毕业的大结局

昨晚就是期待了很久的疯狂party

可是这个party的名字叫farewell

 

我都不知道昨晚握着啤酒在Pub里跳舞的那个人是不是我

我用兴奋掩饰着什么

还一直争取不让别人揭穿

人与人之间需要直来直往

可是有的时候真的很纠结

比如说和他们每个人分手拥抱的时候

 

3点半回到酒店的时候

下意识的上了早上8点的闹钟

然后4点半才睡着

不知道为什么

 

突然想起去年7月在广州入职时候的最后一晚

大家离开的时候还是斗志昂扬

可能是那时候不懂事吧

现在如果让我重新选择

我可能会选择在昨晚分别的时候双眼通红

虽然今天回到天津以后又要重新振作

独自面对工作和生活

 

走了，广州，再见。

去年冬天的时候以为Paper School不会让我参加了

可是没想到一连串的变化让我在P&G的心情跌宕起伏

现在竟然在广州渡过了两周肆无忌惮的生活了

人有时候就是在这种无法控制的生活中痛笑着

 

也正是因为Paper School的原因

才有机会有了之后的两天杭州和两天香港的短期旅行

我终于有机会逃离了天津这个给我欢笑和痛苦的城市

我终于可以变回以前的那个我

 

广州的天气没有想象中的那么热

酒店离黄埔也很近

最重要的是每天的课程都提早结束

所以培训变得舒服很多

每天和黄埔的同事们在一起讨论学习

从他们那里学到很多

我这个感性的人在这些逻辑缜密的人群中间好像有点格格不入

但却让我因此更加想要坚持自己

人和人之间是需要有差异的

很可能我的这种差异有一天会帮助我在工作上找到我的独到之处

那就是我的风格

 

这个周末有广州的同事们陪着吃喝玩乐

一起杀人一起打牌一起给彼此讲自己的过去

从来没有这么放开的玩过

经常玩着玩着就到了凌晨四五点

场景和对白都雷人了点儿

不过我相信许多年以后保存心底的一定是那份最真的感情

中午吃饭的时候仔细想想

工作其实只是工作

工作的时候需要原则

但是生活就是生活

人在很多时候并不是为了原则而活

而是为了感情而活

 

还有一周就要离开广州了

虽然之前曾经那么的讨厌它

但是这一次却让我疯狂的爱

任何事情都是有缘由的

而这一次

我确定不单单是因为这个城市

从2点15到现在一直处于失眠的状态

这周以来已经是第二次了

睡不着觉的感觉很痛苦

真希望如果6点之前我还能再入睡的话

6点半的时候起床上班的闹钟不要再想起

 

最近的生活很辛苦而且不太顺利

我对生活付出了很多

最后得到的却是失眠这样的结果

在我最担心发生什么什么的时候

那些事情就果真一件一件的按照对我刺激由大到小的方式发生了

我就这样一件一件的抗着

并且选择用难以维系的微笑面对

 

任何事情都是有缘由的

可是我总是不敢直视这些不如意背后的原因

总是用自己能达到的最奢侈的方式一次一次的忽略真相

可能支撑不了多久了

 

8点半是09 PE School的开营仪式

培训结束就又是4个礼拜之后了

可能之后还有广州的一个月培训

希望在那之前我能努力调整到最好的状态

17号下午一点三十分

当飞机着陆在佳木斯冰冷的空气中

我的心却突然变得异常温暖

因为这半年来回家的心愿终于实现了

我终于不用每天像工作时那样把脑子绷得很紧

终于又可以懒懒的赖在家里

就像以往的每一个寒假一样

 

到家的第一个晚上照例是全家聚会

吃饭的时候跟全家的老老小小们汇报工作

这是我每年回家必须要完成的一项功课

都已经习惯了

因为妹妹去年秋天的婚礼无法赶回参加

所以吃过晚饭我们全家开始观看婚礼的录像

我边看边笑

批判妹夫结婚那天简直傻到不行

心里却暗想自己结婚那天估计连他的一半都不如

说来时间过的也真快

妹妹小我四岁却也快要为人母

突然想起小时候我们两个为了抢电视的频道打架打到不行

我好像还因此发过"毒誓"

"她嫁人那天我肯定不去参加"

没想到童言无忌

最后竟真的无法实现

 

第二天一觉醒来看到室友发表的日志

“2008年7月18日-2009年1月18日, 半年一晃就过去了!除了6斤体重,一点钱也没攒下!”

我对这句话简直深有感触

因为我不但一分钱没攒下

连半斤体重也没有增加

顿时我就开始赞叹他的富有了

不过话说回来

我们两个真是一个比一个能花

开的也不少

最后帐户几乎还是零

过年回去开始攒钱吧

要不然连个媳妇都娶不到了

 

有个问题一直想了很久也没有答案

可是就在回家的这几天竟恍然大悟

男人就应该多承担一些责任才更有魅力

尤其是对于家庭的责任

我想可能是我一直害怕承担这种具有约束力的责任吧

所以才会害怕婚姻

今天去看我的小干儿子了

小家伙乖得很

任我折腾也不哭不闹

性格跟他干爹有点相似呵呵

看着这个小家伙更加坚定了我的想法

争取年底吧

把工作稳一稳我也要开始考虑我的结婚大事了

至于女朋友嘛

不着急

我一向不是主动进攻的那一型

 

记得在学校的时候

曾经有一段时间

因为某个人经常出去喝闷酒

有时候还喝的烂醉闹得死去活来

我很后悔当时把另一个人当成了挡箭牌

估计那人那时为了我挡了很多箭死了很多回

不过直到毕业我都没有找到一个理由告诉她

我爱的其实不是她

 

毕业离开天大的时候

仔细回想

也不知道怎么当时就那么想不开

非得自己把自己逼到绝路

让自己受了很多苦

我明明有自己的大本营

却总是为了那个人不顾一切风雨兼程

 

工作了的人开始习惯把很多事情都看淡

我现在的生活被business/management/leadership充斥

不可能再上演什么闹剧了

即便是空闲的时候想起上学时的那些事

也满脸都是鄙夷的笑

 

以前不联系谁就会想谁

现在不联系也不会想了

我都害怕我是失去了想念的能力

不过说实在的

现在是不敢想

也不想想

 

晚上看电影的时候收到一条重要的短信

弄得电影都没看好

我很想简单明了的回复

“我想你”

却始终没有提起这样的勇气

为什么偏偏我们两个碰到了一起

一个是嘴硬不说

一个是假装不知道

 

新年的第一天

还是没能说出我想你

 

这篇日志不敢在校内上发表

可是刚才你一个电话

总共37秒

我还是想你了

 

为你办了一件不知是好是坏的事情

帮了一个不知到底该不该帮的忙

看来我今晚要失眠了

刚才怎么没多说两句

就是平时最想说的那两句

 

想起两个月前的今天

凌晨五点的街。。。

再不写点东西我这地方真的就得雇人来拔草了

没想到不用倒班的日子反而变得忙碌

回到office

和TeamE的人在一起的日子一样很开心

只是不能每天都见得到剩下四个Team的人了

 

同事们都说最近的我变得严肃很多

尤其是开会的时候

我不讲话其实不代表我不开心

可能大家见惯了我每天都傻笑傻笑的样子了吧

 

自从倒班结束

严重发现每周五天的日子真的是过的太快了

我真害怕人生就在这样的速度中变得苍老下去

每天在公司因为工作上的沟通都要讲很多很多的话

所以回到家里话就自然变得很少了

其实最近不写日志并不是因为没有事情可写

只是每次坐到电脑前面就开始发呆

呆不了多久就要去睡觉了

我现在差不多每天都是从晚上10点半睡到早上6点半

这在很多上班族看来很奢侈的事情变成了我的骄傲

早上起来吃切片面包再抹上果酱

还有热牛奶

更开心的是我和室友每天早上一集《小龙人》已经坚持了一个多礼拜了

然后7点10分乐呵呵的下楼等班车

 

这个礼拜在疯狂的练听力

每天晚上回到家就是中央9

再加上最近的会变得很多

听力也自然见长

可是刚刚习惯了日本老板的英语

昨天下午又来了一个巴西的大佬

要不是有PPt

我连一半都听不懂

严重受挫心情极度沮丧

没想到来公司的第一个挑战竟然是英语

不管怎样

给自己这一段的工作打个80分吧

 

现在几乎每周都去看电影

有时候跟朋友一起

有时候是自己

自己的时候

我强烈控制自己不要习惯成为坐在我前后左右的孤男寡女

于是有了奋起恋爱的新动力

所以暂且给我的爱情打20分

看看圣诞的时候有没有什么新迹象吧

 

现在回到天大已经没什么感觉

所以也只是经常游走在学校的栅栏之外

今晚无聊

吃过饭看当年天大第一部学生自拍的DV《拐点》

发现我其实还是留恋天大的

可是天大的某些人

我已够不到你们

我选择放弃

友情我打-100分

我对此无能为力

 

 

经历了很多辛苦和挣扎

在P&G该有的那种感觉终于开始逐渐成型

虽然没有经历自我否定的那个阶段

不过真的很急切的期盼被肯定的日子早些到来

 

那天刚走进办公室

Takada-son突然站起来对我说

看来整个十月对我来说只是额外工作的校园招聘没有变成徒劳

也谢谢大家对P&G的支持

包括认识的和不认识的:)

 

跟老板谈话

得知明年在广州的PE Paper Common School不能过去的时候

一点都不意外

自从来到CP13

我开始学会接受各种所谓的PG Change

因为我爱这里

更希望这份Early Responsibility能带给我更意外的收获

我要开始准备叙写我的career life了

 

倒班时间被延长

不过这也倒是我期望的
因为每次想起线上的那帮兄弟姐妹

我都会变得异常振奋

希望有一天我也能像Eileen Zhao一样带领他们谱写CP13新的辉煌

 

 

最近的我很好

工作后第三个月的生活终于变得平静

以前觉得会受不了这种日子

害怕会孤单寂寞

不过现在习惯了

倒还挺享受这种独来独往

 

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今晚的最低温度是4度

突然想起了昨晚顶着瓢泼大雨去上夜班的情形

到了公司后被淋的稀里哗啦

幸好能看见公司明亮的灯光

还能换下湿透的衣服

穿上以前本来很讨厌的工服

再等看见线上的兄弟姐妹们的时候

心情立刻恢复了

我觉得我就是那种因为一点小小的感动就能满足的人

今早回到家吃饱了就开始睡

睡到自然醒

醒了之后就把昨晚的疲惫给忘了

这样的性格我觉得其实挺好

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最近一直跟C班倒班

感谢大家对我细心的指导

其实最难受的是

我给你们造成的那么多次意外的停机最后还得算在你们头上

还有那些跟大家半夜在线上聊天的快乐

所以真的从心底感激你们能把我当成你们线上的兄弟

可能回到office以后就没有机会再上夜班了

不过我很疯狂的

说不准哪天我会意外地在半夜12点准时出现在CP13的线尾

我觉得我真的做的出来

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前几天的生物钟很乱

不是工作的原因

而是因为别的

我承认我最近喝了太多的酒

尤其是08年10月16号

终生难忘

所以那天以后我告诉自己

不可以再喝那么多了

因为有些事情根本不需要每次都是我做出牺牲

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最近开始喜欢听阿穆隆

尤其是他的那首《思念母亲》

吉他和马头琴拉起的思念

怎么逃都逃不掉

还有歌里的最后一句

“后来我才明白人世间
   有些人永远不能再相见

   ……”

听奶茶的《我很好》

她说我们总是很难很诚实的说出“我很好”

而现在的我竟然能够把这句话脱口而出

Anyway

希望这段难辨真假幸福感能如我所愿般延续

希望大家能看见

有一天我是真的面带微笑重新领跑

我用Google Earth搜索

搜我以前常去的那家书店

常坐的那辆公车

还有那个人

……

这些都是我丢了的东西

结果

什么都搜不到

 

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人们经常给事物开发原本不能匹配的功能

实现不了

人们就失望了

失望的事情的多了

后来也就习惯了

丢了东西也便不再寻找了

 

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昨天看了《画皮》

旁边有人偷偷哭泣

我就知道现在的她看了一定会哭

却不明白她是哭现在还是哭从前

或是哭那些被她弄丢却找不回来的东西

 

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我在南

你在正北以东

 

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我们把那件东西弄丢太久了

你有寻找过么

至少我现在每天都在寻找的路上

 

 

 

又是笔直的红旗南路

又是熟悉的宾悦桥

又是华苑新城

……

每次从天大打车回来都是同一条旧路

就像我每次去天大

其实就只因为一个理由

 

去年九月的时候我写到

Wake me up when September ends

没想到时间这么快

一年过去了

我还是没有醒过来

 

该变的都没变

不该变的都变了

我们最后还是找不到可以回到原点的方式

虽然每个人都曾写过

怎么走着走着就回到了原点

 

突然想起那首老歌

我们再也回不去了对不对

你要的再也不是我能给

好像已经没有什么机会能再像以前那样坐在一起好好聊聊了吧

都怪我们心存芥蒂

这就是倔强的代价

 

现在的工作我觉得有点累

不过每次想起那份伴随着打击的梦想

我都会鼓起勇气好好去做

感谢那些我现在必须要用累积的空闲时间才能换来的零散字句

 

还有

谢谢你让我记得我和P&G的十年之约

现在

     现在是凌晨1点45，刚刚下班回来。工作了快一个月了，话变得越来越少，不是不想说，只是懒得写。最近半个月的生活，不是美国时间，就是伦敦时间，前前后后总是和正常的作息时间相差七八个小时，不过现在总算累得习惯了。

     住在这个港湾中心酒店已经整整一个月了，今天是住在这里的最后一晚。这里的风景很好，每天凌晨下班回来的时候，我都会站在大堂的玻璃窗前欣赏海河的夜景。心里总想着，要是赤峰桥通了，我能和某些人一起散步那有多好。说句实话，如果不是每次回到这么温馨的地方能让我马上忘记疲惫，有些时候我甚至会开始怀疑，转行到这样一个全新的行业对我来说，真的有当初想象的那么轻松么？现在的我几乎已经转到了机械制造和数控的方向，和我的工程管理几乎已经没有任何瓜葛了，想起当年毕业我说的那句话，“生做工管人，死做工管鬼”，现在看来可能要食言了，那就把这颗心留在工管吧。

     昨天突然看到这样一句话，“每天都由普通向卓越靠近一点点”。虽然现在的我还是经常在工作中出错，有时候也会很沮丧，不过还好我清楚我正在通往卓越的那条路上。

     乱七八糟的也没有逻辑了，今天被几个电话搞得心里一顿乱，刚才打车回酒店的路上真想直接冲回天大。可是闭上眼睛想想当初说过的话做过的事，几乎已经无法收回了。时间真可怕，原来我根本不相信时间能冲淡一切，可是自从我体会到那种既想念又憎恶的矛盾以后，我竟然也开始随波逐流的感叹。所以，什么也别奢望了，没有从你那里得到的，我也不会强求其他朋友给我。

     说多了。现在的目标除了工作还是工作，我其实还是相当热爱这个让我颠倒了时差的行业的。突然想起了一条短信，“我们总是相互打击，其实是为了让彼此做的更好”。恩，我要证明给你看。

 

PS部门培训毕业晚宴也在今晚结束，这标志着我的On-boarding培训画下句点了。虽然小组的presentation没有获得最终大奖，不过我们收获了一段感情，一份约定，一股勇气和潮涌般的力量。离开大厅的那一刻，我仿佛还是能够听得见酒店大堂的上空飘扬着我们刚才在晚会上一起唱过的歌：

“未来的工资，大家一起涨；

  未来的天地，大家一起闯！”

这十几天培训的日子过的很辛苦，每天的内容安排的满满的，一般都是从早上九点到晚上7点，之后还有小组的案例讨论，我们小组有几次讨论就超过了半夜12点，这次来总部是真正体会了宝洁人的激情，有时候会激情的让人很无语，呵呵。也是通过这次的培训，让我真正的体会到，我与周围人的差距，回到天津我会好好的向同事们学习，为这些天来脑子里闪来闪去的各种问题找出自己的答案。不过话又说回来了，每个人身上都有各自的优势，我在不知不觉被周围同事们影响的同时，也在用自己的特质影响着别人。

来到广州的第一天，我就只身一人于下午三点半从中国大酒店出发前往深圳，广深便利的交通终于让我在两个小时之后见到了珊，等到鹤宁下班的时候已经是晚上七点半了，们三个人终于如约在深圳相见了，真不是一件容易的事情，谈谈笑笑的，我独自一人乘坐最后一辆深广动车返回广州的时候已经是午夜了，那天的我累得要死，不要值得纪念。

我这个人懒的要命，臭毛病又多，一个人在外面的时候从来不喜欢跑来跑去的，所以说我那天在那么短的时间内一个人从广州跑到深圳绝对是很罕见的事情。在广州的第一个周末要不是鹤宁又从深圳赶来广州陪我，我都不知道我要怎样渡过。他来的那天晚上，我们竟然在珠江边的一家饭店吃喝到凌晨两点多，三点才返回酒店。本来之前是说好要夜醉羊城的，不过两个人都没放开喝，可能也是因为不是那种环境，再说要是真喝得烂醉谁给我们收摊呢，这已经是两个已经毕业的老男人，而不是在天大和南开了。

晚上的毕业Party上，我们见到了P&G Asia PS Manager，她在宝洁的35年让我对她肃然起敬，还有产品供应部很多资深的经理人也齐聚一堂，能见到他们，我真的感觉荣幸，一种发自内心的尊敬。公司的HR在给我们制作的毕业Video中，竟然用了我们组的合影作为结尾的定格画面，大家的微笑算是给这12天画上一个圆满的句号吧。

广州，真的不想和你说再见，不过一年以后，我们这批Process Engineer会再次在总部集合做PE Common School的培训，所以最迟明年7月我会再次南下广州（这中间也说不定要来广州出差多少次呢），希望有人还在，不在的话也好，那就说明到时已经回归天津了。

上午10点的飞机，我得去睡一会了，晚上跟小组的同事疯到三点才回到酒店，到现在东西还没有收拾完。回天津休息两天，周一正式开始工作，期待。

 

最后一个暑假马上就要结束了，

今晚是住在佳木斯的最后一夜，

下一段路的我，

在广州、在深圳、在香港、也或是在天津，

反正是要开始生活在别处了。

 

从学校带回来的东西散落在屋子里的各个角落，

当我把它们又重新塞满行李箱的时候，

心里也被填得满满的。

第一次诚恳的告诉自己，

下一站是一个自己喜欢的、向往的地方，

这次的路口，

不准向左，

不准向右，

只准向前。

就像Eason这次唱的，

走过一个天堂少一个方向，

谁在催我成长，

让我失去迷途的胆量。

 

明天下午4点半的飞机，

如果不晚点的话，

晚上11点我会降落在广州白云机场。

五年前，

当我第一次降落在那里，

它曾给我带来超负荷的快乐和幸福的预感，

希望这次也一样。